前年曾遇到过一个男生。

       加了微信一个月后，我在朋友圈发了两张照片，大概他被我憨厚的笑容吸引了。于是他问我有没有男朋友，我说没有。他又问那你结婚了吗，我笑着说男朋友都没有怎么会结婚！其实听他这么问，我心里是长舒了一口气的，说明他也没有女朋友。

       当天下班后我俩去看了电影，人如其照，人也如其朋友圈，从内到外都是我喜欢的类型。看完电影他送我回家，借他的光，那天走了一万多步，这是我俩第一次见面。 在路上他跟我说年轻时喜欢一个人总是很热烈。那一刻我怕他看出来我对他有意思，就故装深层地说我早过了那个年纪了，我是个很淡然的人。他说我喜欢你的淡然。 第二次是在五一的第二天，他问我在干嘛，我说在家。他来我家接我，开了两个多小时的车，到了郊外的一个艺术馆，但保安说晚上不安全，没让进，我们就在外面看夜晚的满天繁星。他问我有没有做过什么疯狂的事情？我说没有，我说我什么都敢做，但没什么人也没没什么事值得我为之疯狂。我说你呢，他笑着说今晚就挺疯狂的。我们看了一会星星，又开车回去，各回各家。 第三次见面，某个周末他说让我去找他玩，我开玩笑说不敢去。他说那算了，我发了地址给他，说：来接我，他接我在他家附近看了一个很无聊的电影，吃了个饭。然后他问我要不要去他家参观参观，他家有很多书。我说你家要是有金瓶梅我就去。果不其然没有得到我想要的答案。第三次见面也是最后一次见面，好像是什么音乐节，我也不怎么关注。他前一天晚上问我去不去，我说去呗。第二天他查了一下路线，说太堵了，如果我不介意就去。其实我心里根本也不在意堵不堵，还是嘴硬说那就算了吧。没过几天他突然微信跟我说，如果你表现好的话，我就带你去各种好玩的地方。我苦笑，我已经28了耶，把我当18岁小姑娘哄吗？然后我又嘴硬就说不用了，他回OK。再然后他就把我删了。

       那一刻其实我是后悔的，我想着但凡我从始至终说过一句软话，我们应该在一起很久了。感觉人会因为嘴硬失去很多东西吧。即使那样看来很酷很酷，满口说着我不在乎。比如从小我就不爱和我爸妈撒娇，嘴很硬，一直觉得表达对父母的爱很难为情。有一次上完自习课回家，一进家门，爸爸就告诉我妈妈生病了，不能给我做饭。从门缝中我看到妈妈裹着被子躺在床上，其实当时的我有一点不知所错，想看看妈妈，又担心会打扰到她休息，很着急她病得严不严重，可是又开不口。多年后妈妈和我讲起这件事，她觉得我当时很冷漠，她特别希望自己的女儿能亲昵地凑到她耳边关心她。明明被妈妈误解了，可是我却嘴硬地说：“就算我去了，你也不会就好了啊。”说实话，我挺羡慕那些和父母很亲近的人， 会撒娇、能耍宝，而我很想去说、去做，就是迈不出那一步。心里很关心，可到了嘴边就变成了满不在乎，这样的我一定没少让妈妈难过。

       现在的我随着年龄的增长，嘴硬的毛病，即使有所改善，但是仍然改不了。就算微信真的只剩下10块钱了，我也会嚷嚷着要请对方吃饭。遇到困难也从不会主动寻求帮助，都是别人看我表情猜出来的。有时候明知道自己错了，却还是不肯低头，为了那点仅存的尊严，以至于不让自己那么狼狈。从小到大，这股倔劲儿好像不会消失一样。我喜欢说“我没事，你不用管我”，因为我太怕去麻烦别人了。也懒得对别人说我的安排我的想法，每次遇到事情能自己处理就自己处理。其实我就是嘴硬，我内心超希望别人能管我，把我安排的妥当。我也太不会服软了，好吃亏，什么都自己扛。比如明明眼泪都快要出来了，但还是回了一句就这样吧。嘴上丝毫不让，也会在夜里后悔万分。但我现在渐渐发现心里想什么就要说什么，一定要这样。因为现在的人们敏感忙碌又复杂。你不说，别人是不会知道你在想什么的。有些东西你心里明明想，却因为不好意思和嘴硬拒绝了。那就算是你觉得应该懂你的人，也会开始犹豫，然后退缩的。